Un dia como hoy hace unos 30 y algo años atras una mujer embarazada de 6 meses se despide de su novio, ellos acuerdan que el la pasaria a buscar mas tarde y saldrian juntos. El nunca volvio. No se murio ni le paso algo, simplemente decidio emprender el vuelo lejos de su novia, lejos de su mujer y sus hijas (sip el noviecito era casado).
Asi se abre la primera pagina de la historia de mi vida. Interesante, no? Triste? sip un poco, pero nunca lo conoci asi es que no es que haya vivido teniendolo siempre y luego me lo quitan, simplemente nunca estuvo. Sufri porque no lo tenia? Sufri mas el dia en que supe que se habia muerto - 18 años mas tarde - porque la pequeña esperanza de conocernos algun dia si fue arrebatada, sin preguntarme ni pedirme permiso, simplemente ya no existia. Asi fue, nunca llego y sin embargo igual siempre quise saber como era, cuales eran sus gustos, por mi mama se algunas cosas de el, se que le daban ataques de risa en el cine o en los lugares mas insolitos, se que tenia el pelo hondulado alrededor de su cara, que era un hombre divertido, entretenido ... de buen humor, relajado, en fin, al menos asi se mostraba el con ella, quien sabe como era el realmente.
Recuerdo el dia en que fui a su tumba, una tumba muy pobre, era un dia de verano y ese calor seco de Santiago me aplastaba los hombros, luego de deambular una y otra vez por los pasillos eternos de ese cementerio lo encontramos, era un monton de tieera en el suelo con una cruz de madera, ahi estaba, ESTE ERA NUESTRO ENCUENTRO??? Recuerdo la rabia que senti en ese momento, una rabia inmensa hacia el, como si de el hubiese dependido el momento de su muerte, supongo que fue mi forma de vivir este duelo que sentia tan ageno pero que sin embargo significaba que nunca habria un conocernos.
Por años rece por el, por su vida, por que tuviese una mujer buena a su lado que lo cuidara bien, en mi mente lo sentia como un hombre debil, de aquellos que necesitaba de una mujer "a todo terreno". Lo vi solo una vez en mi vida, en el funeral de mi abuela paterna, a quien conoci ese dia, en su urna, recuerdo que tenia el pelo totalmente cano y tomado en un tomatito, se veia en paz, ese dia tambien conoci a una gran familia, distintas generaciones, desde bebes hasta viejitas que al mirarme sabian enseguida quien era mi Papa. Las ironias de la vida, verdad? Ese dia, lo vi, fue la unica vez, no recuerdo su cara, solo tengo presente lo que pense en ese momento, cuando lo tuve frente a frente y no logre decir palabra, que se suponia que iba a decir:
"Hola Papa, soy tu hija, te acuerdas de mi?" (nunca me habia visto como se iba a acordar).
"Sr. lamento mucho el fallecimiento de su Madre pero sabe? debo confesarle que yo soy su hija, esa a la cual nunca fue a conocer ni le mando una nota, sip esa soy yo" (ya tenia suficientes dramas el hombre como para darle uno mas, verdad?)
Entonces lo unico que dije fue "permiso" para que me dejase pasar. Esto para mi fue casi una metafora de vida, siempre he sentido que si mi Papa hubiese estado presente no habria hecho la mitad de cosas que hice en mi infancia y adolescencia ni por ende haber emprendido el vuelo que he hecho hasta ahora, las circunstancias socioeconomicas en las que me hubiese desarrollado probablemente no habrian dado pie a grandes aspiraciones. Que distinto hubiese sido todo. Mi vida ha resultado hermosa, sin grandes tras pies, aunque muchos puedan decir crecer sin un Padre es un traspie inmenso, Dios envio gente maravillosa a mi vida, me dio la mejor Mama del mundo, siento que no me hizo falta, no lo digo de orgullosa ni herida, realmente asi lo siento.
Hace un par de años atras en unas sesiones con una terapeuta me di cuenta que mi etiqueta de "hija perfecta" (mi Mama siempre dice que soy asi ... jajajaja) fue una forma de sobre llevar esta carencia, no importaba lo bien que me fuese en el colegio, lo bien que me comportase, mi Papa igual nunca quiso conocerme. Fue duro escucharlo pero es la pura verdad, es lo que me toco y creo que Dios lo permitio asi porque grandes cosas surgirian como resultado de esto.
Meses despues de su muerte le escribi una carta a mi Papa, recuerdo como si fuese ayer donde estaba cuando la escribi y casi todo lo que puse en ella. La guarde y se la lei a mi Mama, senti que si el ya no estaba en este mundo debia leersela a ella. Ese fue el cierre de mi ciclo con el. Tal vez algun dia nos podamos ver y podre preguntarle cual era su comida favorita, que le gustaba hacer los domingos en la mañana, cuales eran sus sueños, si los cumplio o no? en fin, tantas preguntas que nunca le pude hacer. Por ahi supe que antes de morir el se arrepintio de todos sus errores, el dia que escuche eso me senti horrible, porque yo era uno de esos errores, sin embargo al crecer y madurar (asumo que si he madurado, no?) me conforta saber que el se haya arrepentido, imagino que en su vida hizo sufrir a muchas personas, tal vez sin quererlo, tal vez si, pero el hecho de arrepentirse significa que si se dio cuenta que habia hecho mal, yo fui una consecuencia de esos errores pero mi vida no es un error!!
En el pais que vivo se adopta el apellido del marido cuando uno se casa y como no queria tener 5 nombres (primer y segundo nombre, primer y segundo apellido mas el apellido de mi marido), conserve mi primer nombre y el apellido de mi Papa, mi Mama me pregunto "porque?" le dije que era lo unico que tenia de el. :)
