Donde Se Fue El Tiempo?

El tiempo se me escapa de las manos y recien me doy cuenta que no escribo aqui desde finales de Octubre. Noviembre paso sin ningun record por este humilde blog, a no ser que tambien me lean en ingles donde posteo mas frecuentemente.

Ya estoy a punto de cumplir 29 semanas, no puedo creer como este embarazo ha pasado tan rapido. No he hecho ni la mitad de las cosas que hice con el Nico, sin embargo hago mas que cuando estaba embarazada con el. Me explico, cuando estaba embarazada con mi Nico, me dedique a mi, a mi embarazo, a descansar, a comer, a disfrutar, por lo tanto por el hice muchas cosas y deje de hacer otras. Con Emilia mi vida ha continuado a su mismo ritmo, he seguido dedicandome a mi casa, mi hijo, mi marido, etc. Cuando mi dia termina el tanque de energia esta en negativo y con suerte logro acostarme. Mi pobre Emilia no ha escuchado musica clasica a diario como lo hizo mi Nicolas, si me ha escuchado leer a diario (cosa que tambien hice con el Nico). He engordado bastante menos porque me he movido mucho mas, lo cual ha sido una ventaja.

Finalmente tenemos un plan para la movida de los dormitorios y los ajustes que hay que hacer en casa en preparacion para la llegada de Emilia. Eso me tiene feliz - casi euforica - y con toda la anticipacion de su llegada y los nervios de como iran a cambiar las cosas mi sueño se ha visto interrumpido, no a diario pero un par de veces a la semana, me encuentro despierta en la mitad de la noche, soñando despierta tratando de imaginar como sera nuestra nueva vida. :0)

Tengo la suerte de tener una amiga fotografa, quien nos regalo una sesion hace un par de semanas, vino a nuestra casa y logro captar nuestra familia en unas hermosas fotos.













Por ahora los dejo con estas imagenes que derriten mi corazon, hasta que me vuelva a dar unos minutos para contar algo mas.

Nos leemos!!

Los Rios que estamos dispuestos a cruzar

"Quien no se arriesga no cruza el rio" dice el dicho popular, cuales son tus rios? Hoy hablando con una ciberamiga - a la cual muero por conocer algun dia en persona - hablabamos de esto.

Partimos hablando de nuestros hijos, de la maternidad, de cuantos hijos tener o no tener. Y asi llegamos a este temon!! Cuales son aquellas cosas por las cuales estamos dispuestos a arriesgarnos y cruzar el rio?.

La vida en general es una gran apuesta, las grandes decisiones pasan por eso, por un anhelo y por atreverse a luchar por eso, lo que queremos ser, que carrera seguir, elegir una pareja u optar por no tener pareja (aunque soy una convencida que estamos hechos para estar en pareja), tener hijos, cuantos tener, seguir estudiando, etc.

A medida que nuestra conversacion continuaba nos dimos cuenta que somos nosotros los que nos ponemos trabas, porque queremos todo en nuestro tiempo, a la perfeccion y si no va a ser como pensamos entonces no podemos, por ejemplo "yo quiero que mis hijos tengan no mas de 3 años de diferencia", "yo quiero casarme a los 25 y tener 2 hijos", las frases asi son muchas, y si no resulta como queremos entonces no, no resulta y ahi quedan esos proyectos de vida truncados ... que poco nos atrevemos a veces? o sera que siempre nos atrevemos pero solo por opciones distintas?

Yo me atrevi a dejar mi Pais por un hombre al cual estaba (y sigo estando) segura que amaba a pesar de no conocer los detalles de su forma de ser mas que su corazon y para mi eso fue suficiente, me atrevi a tener solo dos hijos, me atrevi a optar por mi familia mas que por una carrera exitosa, si tengo un trabajo el cual me permite vivir bien pero no soy CEO de ninguna compañia importante.

Todos optamos y nos la jugamos por aquello en que creemos, y que pasa cuando nos damos cuenta que no era lo que creiamos? Seguimos luchado por lograr lo mejor con lo que tenemos, no? Si no es asi como seguimos viviendo?.

Cuales son tus rios?

Amar hasta que duela

Como nos duele cuando aquellos que amamos estan pasando por momentos dificiles, sin duda la vida siempre nos trae alguna sorpresa no grata, los problemas son parte de la vida y lo sabemos, pero eso no hace que sea menos dificil ver a lo que queremos sufrir.

Tengo una amiga cuyo marido no ha trabajado en meses, tengo otra amiga que lleva cuatro años tratando de quedar embarazada, tengo otra amiga con depresion, una persona muy importante en mi vida esta sufriendo un doloroso proceso de posible separacion, y asi, la lista es larga.

La idea no es deprimir a todo el mundo con este post, la idea es compartir que los sufrimientos son parte de esta vida, y para los que contamos con Fe este proceso se hace mas llevadero porque sabemos que hay un Dios que todo lo puede, que siempre nos protege y que quiere lo mejor para nosotros, lo cual obviamente no es siempre lo que nosotros queremos, que en su plan para nuestras vidas no hay espacio para los errores, nada pasa porque si, nada es coincidencia, sin importar las decisiones que tomemos, de una u otra forma, si creemos en El su plan se cumplira en nuestra vida.

Creo que lo mas dificil de todo es ver como estas personas queridas para nosotros sufren y no hay mucho que nosotros podamos hacer excepto escuchar, apoyar, dar un cariño, un consejo pero principalmente rezar, rezar para tener fortaleza, rezar por aceptacion, rezar para seguir adelante, si finalmente todo pasa y la vida continua. Para mi es facil hablar ya que estoy desde un momento muy lindo en mi vida, lo se, asi como tambien se que la vida no es siempre color de rosa y que momentos dificiles hay a la vuelta de la esquina para todos. El tema es como los enfrentamos.

Un abrazo a ti que estas sufriendo, porque ninguna mujer desea tener problemas para quedar embarazada, ningun hombre sueña con no tener trabajo en meses, ningun padre quiere hacer pasar a sus hijos por una separacion, ninguna persona anhela caer en depresion, sin embargo todas estas cosas pasan, son parte de la vida que nos ha tocado vivir.

Tal como me dijo alguien hace un par de dias, "si vamos a amar, hay que amar hasta que duela". Asi es señores, cuando queremos a alguien y ellos sufren nosotros tambien sufrimos.

Estoy rezando por ustedes, para que el sol vuelva a salir, para que no se olviden que ese dia si va a llegar!! Los quiero muchisimo!!!

Emilia Marie

Siempre me he autodefinido como una mujer "poco femenina", no es que sea amachotada ni mucho menos, pero soy "bruta", uso "palabrotas", me rio fuerte, que se yo ... no soy ese prototipo femenino que adora el shopping y todo rosado, nunca jugue con Barbies, si tuve muchos monos de peluche y mis muñecas, tengo muchos amigos hombres, tambien tengo hartas amigas pero que se yo, no soy coqueta, no me pinto mucho, en fin ... se entiende el concepto?

Cuando quede embarazada por segunda vez todo el mundo asumio que yo me moria de ganas de tener una niñita y comprar todo rosado y pintarle las uñas y ponerle esas cintas tremendas que les tapan la mitad de su cabecita y cuanta cosa mas, la verdad es que me siento super comoda con niñitos, debe ser porque eso fue lo primero que tuve, no tengo problemas con explicarle que nuestros cuerpos son distintos, como tiene que aprender a limpiarse su "pipi" (asi lo llama el), etc. Asi es que la idea de tener una hija me asustaba un poco, ella crecera en una sociedad super distinta a la que me desarrolle yo (claramente la sociedad Chilena igual ha cambiado pero por lo menos los patrones son similares), aca veo a las niñas y lo que veo no me gusta, uñas pintadas desde bebitas, tienen mas ropa y zapatos que son capaces de usar, a los 11 años ya las llevan a comprarse maquillaje, manejan a los 16, usan unos shorts (como la Daisy de los Duke the hazard) horribles, son caprichosas ... ufff ... todas esas cosas me aterran y mientras todos saltan de felicidad y emocion que tendre una hija para mi es un panico escenico ... jajajajaja. Tengo claro que se me va a pasar porque con el Nico me paso lo mismo, el dia que nos dijeron que seria hombre llore pensando en sus años adoloscentes, las drogas, el alcohol y cuanto drama mas, las hormonas son mi peor enemiga!! :)

Cuando pienso en mi hija pienso en la relacion que tengo con mi mama, la cual es muy buena, conversamos todo, nos decimos lo que pensamos y al mismo tiempo veo que somos tan distintas! Mi Mama es coqueta, se arregla cada vez que sale, se preocupa de que se va a poner, de como se ve, etc. No es que yo sea un espantapajaros, pero para mi esos no son temas, miro el closet, agarro un pantalon un top y ya estoy lista, no me complica, no me toma tiempo, me peino me lavo los dientes y estoy lista :) Años atras en mi epoca adolescente obviamente me arreglaba mucho y todo importaba pero ahora que soy adulta y me siento comoda en mi propia piel no siento la necesidad de arreglarme para el resto cuando asi me siento bien, insisto no ando como trapo viejo por las calles, mal no me veo pero no me 'produzco' todos los dias. Obviamente si hay una ocasion importante me arreglo un poquito mas, pero eso no es todos los dias. Adoro los bolsos (carteras), chaquetas y aros, son mi fascinacion ... los pañuelos tambien y me pregunto, como ira a ser mi hija? Ira a ser "producida" como ambas abuelas? Mi suegra es peor que mi mama, no va ni a mi casa sin que todo coordine, su casa puede estar hecha un terremoto, pero no se le mueve un pelo y el collar combina con la ropa y el labial combina perfecto tb. jejejejejeje. Eso me da susto, que ella sea como ellas y no como yo, no se porque ... siendo que la voy a amar igual pero me gustaria que fuera como yo, distinta a estas gringuitas con las que va a crecer, a esas porristas que sueñan con casarse a los 21 y tener 1500 hijos con el fortachin del equipo de futbol. Tampoco quiero que sea una niña totalmente desadaptada ... se entiende?

En fin, ayer nos enteramos que sera niñita, su nombre ya lo tenemos, Emilia Marie, Emilia es por mi tia abuela, la cual es una mujer a la cual quiero muchisimo, lo que mas amo es su corazon, ella es una mujer que no tiene odio por nada ni nadie, que siente compasion hasta por la persona que ha cometido el crime mas horroroso, sus puertas siempre estan abiertas para todos sus hijos, nietos, bisnietos, sobrinas, sobrinas nietas y cuanto familiar mas quiera llegar a verla. En honor a ella he nombrado a mi hija, Marie viene porque el primer nombre de mi Mama y el 2do nombre de mi suegra es Maria, asi es que Marie me parecio lo mas apropiado en honor a sus abuelas. Por suerte mi marido engancho rapidamente con el nombre y fue aprobado :)

Asi comienza un nuevo capitulo en mi vida, ahora no solo soy la Mama del Nico, si no que tambien la Mama de la Emi <3

Anoche le contamos a Nicolas que tendria una hermanita, al principio se mostro un poco confuso pero luego de mucho conversar y explicarle que ahora seremos una familia de 4 y que toma tiempo en acostumbrarse a los cambios que viviremos, lo seguimos queriendo y ademas necesitamos de su ayuda en esta nueva etapa, como hermano mayor el tendra ciertas tareas que lo haran parte de la llegada de su hermanita. Nico se ha mostrado muy querendon con todos los bebes que ha estado en contacto estos años, obviamente esos bebes van y vienen y no viven con el, hace unas semanas le dije a Nicolas que el bebe (en ese tiempo no sabiamos que iba a ser) viviria con nosotros, su primera reaccion fue "pero no va a dormir en mi cama, verdad Mama?" Acto seguido le explique que el bebe tendria su propia pieza y todos esos detalles, lo cual lo dejo tranquilo.

Veremos como continua esta aventura de ser Padres.

Nota: tampoco me gusta el rosado ... jejejejeje

Por un momento volvi a mi Chile!

Este fin de semana fue la celebracion de la Independencia de Chile. Normalmente no celebro esta fecha ya que celebrarlo sola no tiene mucho gusto, el primer año de casada consegui empanadas y las comparti con mi marido y mis suegros, pero la verdad es que como ellos no tienen ninguna conexion con la celebracion misma, fue mas triste que no hacer nada, me di cuenta que a no ser que tenga compatriotas, familia, con quien celebrar prefiero no hacer nada.



Lo mas lindo de celebrar el 18 (como le llamamos a este dia que se celebra el 18 de Septiembre) es que hay un ambiente de fiesta increible en mi pais, cosa no rara en sudamerica, se junta un par de personas y siempre hay ambiente de fiesta ... jajajajajajaja ...

Este año tuve el regalo maravilloso de tener a mi Madre conmigo, lo cual desperto en mi un deseo inmenso de celebrar, comer comida tradicional, escuchar y bailar cuecas, tomar pisco sour y vino Chileno (claro como estoy embarazadas solo tome un par de sorbitos de cada uno ji ji ji), en fin tantas tradiciones que si bien no practico las llevo muy dentro mio.

Nuestra celebracion partio el viernes con anticuchos y pisco sour, el sabado comimos empanadas fritas (mis favoritas) de pino y anoche comimos de queso. Ahhhh que delicia, que regalo, que alegria, creo que no tengo palabras para describir el placer, el agradecimiento, el amor que senti en estos dos dias de celebracion.






Lo mas bello de todo es haber estado con mi Mamita, compartiendo estos dias. Dios nos hizo otro regalo, tengo una amiga Chilena aca, otra Claudia que llego aca hace 14 años, y ella se contacto con un grupo de Chilenos quienes realizan una celebracion cada año. Fuimos invitadas y partimos. Personalmente no esperaba mucho, no queria hacerme ilusiones pero la verdad es que desde el minuto que llegamos al lugar no estabamos en este Pais si no que estabamos en Chile. La musica, las decoraciones, la comida, el ambiente, todo, cada detalle era tan Chileno que por 4 horas vole a mi Pais, baile, converse, comparti, comi, disfrute con compatriotas que jamas habia visto pero a quienes nos unia la misma nostalgia. Todos fueron muy amables, nos recibieron con mucho entusiasmo, cantamos canciones tipicas de estas fechas, habian hombres vestidos de huaso, el sonido del acordeon, una guitarra y un par de voces me transporto por completo.



Este 18 sera un recuerdo que atesorare por siempre, la posibilidad de tener a mi mama aca en estas fechas y haber compartido juntas esta celebracion fue un momento indescriptible.

" permiso "

Un dia como hoy hace unos 30 y algo años atras una mujer embarazada de 6 meses se despide de su novio, ellos acuerdan que el la pasaria a buscar mas tarde y saldrian juntos. El nunca volvio. No se murio ni le paso algo, simplemente decidio emprender el vuelo lejos de su novia, lejos de su mujer y sus hijas (sip el noviecito era casado).

Asi se abre la primera pagina de la historia de mi vida. Interesante, no? Triste? sip un poco, pero nunca lo conoci asi es que no es que haya vivido teniendolo siempre y luego me lo quitan, simplemente nunca estuvo. Sufri porque no lo tenia? Sufri mas el dia en que supe que se habia muerto - 18 años mas tarde - porque la pequeña esperanza de conocernos algun dia si fue arrebatada, sin preguntarme ni pedirme permiso, simplemente ya no existia. Asi fue, nunca llego y sin embargo igual siempre quise saber como era, cuales eran sus gustos, por mi mama se algunas cosas de el, se que le daban ataques de risa en el cine o en los lugares mas insolitos, se que tenia el pelo hondulado alrededor de su cara, que era un hombre divertido, entretenido ... de buen humor, relajado, en fin, al menos asi se mostraba el con ella, quien sabe como era el realmente.

Recuerdo el dia en que fui a su tumba, una tumba muy pobre, era un dia de verano y ese calor seco de Santiago me aplastaba los hombros, luego de deambular una y otra vez por los pasillos eternos de ese cementerio lo encontramos, era un monton de tieera en el suelo con una cruz de madera, ahi estaba, ESTE ERA NUESTRO ENCUENTRO??? Recuerdo la rabia que senti en ese momento, una rabia inmensa hacia el, como si de el hubiese dependido el momento de su muerte, supongo que fue mi forma de vivir este duelo que sentia tan ageno pero que sin embargo significaba que nunca habria un conocernos.

Por años rece por el, por su vida, por que tuviese una mujer buena a su lado que lo cuidara bien, en mi mente lo sentia como un hombre debil, de aquellos que necesitaba de una mujer "a todo terreno". Lo vi solo una vez en mi vida, en el funeral de mi abuela paterna, a quien conoci ese dia, en su urna, recuerdo que tenia el pelo totalmente cano y tomado en un tomatito, se veia en paz, ese dia tambien conoci a una gran familia, distintas generaciones, desde bebes hasta viejitas que al mirarme sabian enseguida quien era mi Papa. Las ironias de la vida, verdad? Ese dia, lo vi, fue la unica vez, no recuerdo su cara, solo tengo presente lo que pense en ese momento, cuando lo tuve frente a frente y no logre decir palabra, que se suponia que iba a decir:

"Hola Papa, soy tu hija, te acuerdas de mi?" (nunca me habia visto como se iba a acordar).

"Sr. lamento mucho el fallecimiento de su Madre pero sabe? debo confesarle que yo soy su hija, esa a la cual nunca fue a conocer ni le mando una nota, sip esa soy yo" (ya tenia suficientes dramas el hombre como para darle uno mas, verdad?)

Entonces lo unico que dije fue "permiso" para que me dejase pasar. Esto para mi fue casi una metafora de vida, siempre he sentido que si mi Papa hubiese estado presente no habria hecho la mitad de cosas que hice en mi infancia y adolescencia ni por ende haber emprendido el vuelo que he hecho hasta ahora, las circunstancias socioeconomicas en las que me hubiese desarrollado probablemente no habrian dado pie a grandes aspiraciones. Que distinto hubiese sido todo. Mi vida ha resultado hermosa, sin grandes tras pies, aunque muchos puedan decir crecer sin un Padre es un traspie inmenso, Dios envio gente maravillosa a mi vida, me dio la mejor Mama del mundo, siento que no me hizo falta, no lo digo de orgullosa ni herida, realmente asi lo siento.

Hace un par de años atras en unas sesiones con una terapeuta me di cuenta que mi etiqueta de "hija perfecta" (mi Mama siempre dice que soy asi ... jajajaja) fue una forma de sobre llevar esta carencia, no importaba lo bien que me fuese en el colegio, lo bien que me comportase, mi Papa igual nunca quiso conocerme. Fue duro escucharlo pero es la pura verdad, es lo que me toco y creo que Dios lo permitio asi porque grandes cosas surgirian como resultado de esto.

Meses despues de su muerte le escribi una carta a mi Papa, recuerdo como si fuese ayer donde estaba cuando la escribi y casi todo lo que puse en ella. La guarde y se la lei a mi Mama, senti que si el ya no estaba en este mundo debia leersela a ella. Ese fue el cierre de mi ciclo con el. Tal vez algun dia nos podamos ver y podre preguntarle cual era su comida favorita, que le gustaba hacer los domingos en la mañana, cuales eran sus sueños, si los cumplio o no? en fin, tantas preguntas que nunca le pude hacer. Por ahi supe que antes de morir el se arrepintio de todos sus errores, el dia que escuche eso me senti horrible, porque yo era uno de esos errores, sin embargo al crecer y madurar (asumo que si he madurado, no?) me conforta saber que el se haya arrepentido, imagino que en su vida hizo sufrir a muchas personas, tal vez sin quererlo, tal vez si, pero el hecho de arrepentirse significa que si se dio cuenta que habia hecho mal, yo fui una consecuencia de esos errores pero mi vida no es un error!!

En el pais que vivo se adopta el apellido del marido cuando uno se casa y como no queria tener 5 nombres (primer y segundo nombre, primer y segundo apellido mas el apellido de mi marido), conserve mi primer nombre y el apellido de mi Papa, mi Mama me pregunto "porque?" le dije que era lo unico que tenia de el. :)

Como era cuando nuestros hijos eran chiquititos

Conversando con una amiga el otro dia, nos pusimos a recordar de todas esas situaciones que ahora parecen tan chistosas relacionadas a nuestros hijos, obviamente en el momento mismo distaban de divertidas, pero hoy son simplememte para morir de la risa.

Algunos ejemplos:
* Cuando Nico se hizo caca en la tina y estos "regalos" cafes flotaban en el agua.
* Cuando el tenia unos poquitos meses y andando en el supermercado sentia un olor tan acido, irreconocible, cuando ibamos camino al auto me di cuenta que era mi hijo ... con el pañal pasado hasta el cuello. jajajajajajajaja
* Cuando te quedas dormida dando pechuga a media noche.
* Cuando tienes que recoger cada minima cosa del suelo porque todo se lo echan a la boca.
* Los primeros dias que vuelves del hospital y llevas al bebe hasta el baño contigo porque "Y si le pasa algo mientras estoy en el baño??"
* Cuando crees que puedes cambiar a tu hijo en la oscuridad para no molestar a tu marido a media noche y tu hijo decide hacer pipi (o caca) antes que hayas puesto el nuevo pañal en el lugar que corresponde.

Y asi tantas cosas mas. Todas estas cosas son las que tendremos que vivir nuevamente Matt y yo, ya que "estamos" embarazados otra vez (solo yo obviamente pero me gusta mas en plural, si bien el cambio fisico es solo mio ... el resto de los cambios los viviremos ambos).

Este Domingo cumplimos 8 semanas, las cuales se han caracterizado por mi cansancio extremo (eso fue lo que me hizo comprar el test, el cual hice antes de siquiera "atrasarme"), una sensacion en el estomago en que siento que nada parece apetezible sin embargo igual tengo hambre, elegir que comer es muy dificil estos dias y si no lo hago seguido y mantengo algo en mi estomago las nauseas son tremendas, cosa que no tuve con el Nico, es decir tuve muy poquito, nunca en estos niveles. Obviamente cuando estaba embarazada del Nico llegaba a mi Casa, me ponia el pijama y dormia hasta que Matt me despertaba para comer algo, comia y luego seguia durmiendo hasta el otro dia, en esta ocasion mis descansos estan limitados a las siestas de Nicolas o a la ayuda de Matt. Los dias en la oficina se hacen eternos, mi eficiencia se ha visto disminuida, entiendo a los ejecutivos que temen contratar a mujeres en edad fertil, si bien no estoy 100% de acuerdo con ellos, mentiria si dijera que mi rendimiento es el mismo, porque no lo es!.

Ahora mismo, estoy bostezo tras bostezo esperando que Nico termine su video para ir a dormir siesta ... el sueño me consume!!!!!!

A pesar de todas las quejas - o mas bien dicho las menciones de lo que han sido estas 8 semanas, si estamos felices!!!!!! Nico aun no sabe, no le diremos hasta que mi guata sea evidente!! Para que confundirlo antes de tiempo, los 9 meses se le harian eternos a mi pobre hijito!

Ah! otro gran detalle tengo 4 amigas aca y 1 en Chile que estan embarazadas tambien, parece que fuimos a la misma fiesta ... jajajajaja

Mas detalles cuando me sienta mejor, por ahora el cansancio y el estomago revuelto se roban mi inspiracion.

Un 19 de Junio

Hace 24 años que mi familia del corazon vivio un dia muy dificil, tal vez el mas dificil de todos o tal vez el primero de muchos, quien sabe? Yo tenia 7 años, era un dia miercoles, me acuerdo de todo como si fuera ayer, llegue de la Escuela y lo primero que le pregunte a mi Mama fue si es que el "Tata" estaba en Casa, mi mama tenia una mirada extraña, nerviosa, preocupada, algo no estaba bien y me dijo que el Tata no estaba, que el nunca llegaba a esta hora, que porque preguntaba ... "porque hoy hicimos un trabajo por el dia del Padre, asi es que no queria que el lo viera Mami".

Ese dia, habiamos almorzado juntos el Tata y yo, la Mam estaba en Concepcion porque faltaban pocos dias para que naciera Rodrigo, el Tata estuvo callado ese dia, hizo su puzzle mientras almorzaba, comimos lentejas, no hablamos ... le di un beso antes de irme a la Escuela y esa fue la ultima vez que lo vi.

Esa noche, el telefono sonaba, gente venia a la Casa a preguntar, varias personas le ofrecieron a mi mama que me fuera a dormir con ellos pero yo no quise, aun no entendia mucho que pasaba pero no queria estar lejos. Entre llamadas y conversaciones entendi que algo le habia pasado al Tata, sabia que no estaba bien, me acuerdo haber rezado en mi pieza, no se que horas seria, yo estaba acostada pero se que era tarde, esa noche pasaron muchas cosas que no entendi, mirando atras ahora entiendo todo, pero en mi mente de 7 años no entendia porque tanta gente?, porque tantas llamadas?, porque tanto trabajo?, preparando comida si en la Casa no habia nadie? Durante la noche paso por la Casa Jean Paul, Michel y la Patty, venian de Santiago, recuerdo haber escuchado a alguien decir que se demoraron como 3 horas entre Santiago y Chillan y probablemente una mas entre Chillan y Conce, estamos hablando de tiempos en que no habia carretera, la Patty fue a la pieza y me saludo, me dio un beso, conversamos poquito y se fueron.

Los siguientes dias se confunden en mis recuerdos, se que un dia fui a la Escuela como cualquier dia, pero habia algo extraño, sabia que habria un funeral masivo, un funeral al que no fui, llegue a la Casa y estaba repleta de gente, personas en cada lugar de ella, vi a la Mam muy palida, con una mirada perdida, nunca la habia visto asi ... esa fue la primera vez! Le di un beso de buenas noches y me fui a acostar.

No recuerdo que mañana fue, si la del dia anterior o la del siguiente, pero el Jean fue a hablar conmigo y llorando me dijo "el Tata no va a volver, se fue al cielo y no va a estar mas con nosotros". Senti pena ... durante meses soñe con el, lo veia tan claramente, mi sueño era recurrente, estabamos todos almorzando y alguien tocaba el timbre, yo iba corriendo a abrir la puerta, y lo veia ahi, con sus lentes, con su chaqueta cafe y el me hacia un gesto que no dijera nada, queria sorprenderlos a todos y asi entraba al comedor ... y mi sueño terminaba ahi.

Asi creci, soñando con el, escuchando historias maravillosas de el, de su personalidad, de sus grandes amigos, de su amor por el mar, de las vacaciones en Dichato. Pero tambien guardo recuerdos propios y no menores, me acuerdo cuando cada noche lo acompañaba a cerrar la zapateria. Luego de comer le decia a mi Mama que ibamos a ir juntos, yo sentia que era lo maximo, ibamos en la camioneta Chevrolet naranja, de esas gigantes (al menos para mi se sentia gigante), yo iba de pie al lado de el (quien necesitaba silla para el auto en esos tiempos), el camino era siempre el mismo, saliamos por calle Independencia, doblabamos en Constitucion, luego Arauco y finalmente llegabamos a "El Roble", ahi nos estacionabamos, el bajaba las cortinas de fierro, ponia esos candados tremendos, hablaba con el nochero un rato y me compraba un helado, mi favorito ... "Nifty", ahi esperaba a que yo terminara el mio y luego volviamos a la Casa. Eso era todas las noches, supongo que durante el verano ... eso no recuerdo bien. Recuerdo cruzar la calle tomada de su mano, esos dedos grandes y peludos :)

Me acuerdo cuando me sentaba en sus piernas luego de alguna comida familiar y les anunciaba a todos que yo cantaria "El portoncito" ... jajajajajajaja ... mi gran tema, mi unica composicion, el portoncito era una cancion que yo iba inventando a medidas que la iba cantando, me acuerdo aun, aunque suene increible, estar sentada ahi e ir pensando a medidas que cantaba en el porton metalico del garage, no se que seria que me atraia de este porton pero fue mi fuente de inspiracion ... jajajajajaja ... y si bien cante en el coro del colegio un par de veces y en el coro de la iglesia aca, debo reconocer que mi abilidad para el canto en esos años era remota, sin embargo el me hacia sentir como si fuera la mejor interprete que existiese!! :D Gracias Tata!

Asi tambien me acuerdo que fue gracias a El que deje de chuparme el dedo, andabamos de vacaciones en Lican Ray y habian unos juegos, autitos chocadores, me fascinaron. El fue una noche cuando yo estaba acostada con mi Mama y me dijo "Si tu te dejas de chupar el dedo, yo te llevo a los autitos todas las noches"

Se que el Tata fue el iniciador de grandes cambios en mi vida, las ideas de este hombre de gran corazon y amor por la vida hicieron que la hija de su Nana llegara muchisimo mas lejos de lo esperado. Gracias Tata!

Me imagino que como todos debes haber tenido tu lado debil, tus defectos, nadie es perfecto, pero en mi mente, solo tengo buenos recuerdos, en mi corazon solo tengo amor y agradecimiento. Te fuiste hace 24 años sin embargo sigues presente en el corazon y en la memoria de muchos, incluso en la mia, que solo logro compartir contigo 7 años.

Gracias por tu legado, gracias por tu amor, tu amor por la vida y las cosas simples, amor por una buena comida con la familia, amor por el baile y la musica, amor por las letras y el mar. No es extraño que yo ame esas mismas cosas, gracias a Ti.

Algun dia nos abrazaremos de nuevo, mientras tanto te sigo viendo en mis sueños!

Quien esta detras de la pantalla???

Con horror vi anoche el programa Informe Especial de Televesion Nacional de Chile, donde mostraban la cruda realidad de los pedofilos que utilizan sitios como Messenger y cosas de ese tipo para establecer contacto con menores, sabiendo claramente que son menores, una periodista se hizo pasar por una menor de 13 años y no uno si no 5 hombres, mayores de 30 e incluso mayores de 40 desesperados por conectarse con menores de edad.

Lo que me sorprende no es que esto pase, tendria que ser demasiado ilusa para creer que hay hombres (y tambien mujeres seguro) que buscan un encuentro con menores, si no que lo abismante de todo esto es que aun en mi Pais de origen, no exista una ley que castigue dicho hecho!

He hablado con familiares y amigos hoy por internet, les he comentado mi molestia y lo que me ha sorprendido mas aun es como nos transformamos en una sociedad complaciente y esperamos que los politicos hagan "su trabajo" ... que pasa con los padres, el control del uso de internet, protestar para ser escuchados y lograr que exista un castigo contra este tipo de actos????

Creo que el uso del computador es una realidad en la vida de nuestros hijos, tal como lo sera el celular y cualquier tipo de tecnologia de punta, que dicho sea de paso, no formo parte de nuestro crecimiento si no hasta que tuvimos criterio mas formado, es imposible ir en contra de aquello, es nuestra responsabilidad educar a nuestros hijos y advertirles de lo que existe "alla afuera".

Es importante estar atentos y revisar cambios en sus conductas, conocer a sus amigos y sus correspondientes habitos familiares en la medida de lo posible, no pretendo ser una controladora ni una "freak" pero si creo que es importante estar alertas y atentos, porque nuestros padres no tuvieron que preocuparse de esto ... tal vez si de situaciones similares ... pero no de esto precisamente. Los tiempos han cambiado y a pesar que algunos tuvimos el regalo de crecer jugando en la calle con nuestros amigos de la villa o del vecindario hasta que se oscureciera eso hoy ya no es posible! Hay que enfatizar las amistades cara a cara, el estar tocar y escuchar al otro en vivo y en directo por sobre la pantalla que tanto puede esconder. Ya no solo se prohibe hablar con extraños en la calle, si no tambien en el computador!!

Como sera de loco el mundo que nos esta tocando vivir que hace varias semanas atras Matt, Nico y yo estabamos en un parque, pasamos a comprar algo para comer y nos fuimos a disfrutar del aire libre y los juegos de niños, en eso estabamos cuando de la nada aparece un hombre joven, que va caminando directo hacia donde estaban todos los niños jugando, este hombre no tenia pinta de Papa o Tio, que hace un hombre joven solo en el parque rondando los juegos infantiles, nuestras luces de alerta se encendieron de inmediato y cuando llamo a una de las niñitas que estaban ahi y se fueron a la mesa de picnic que estaba un poco mas lejos de la nuestra y nos dimos cuenta que ahi habia una fiesta familiar entonces nos dimos cuenta que no habia de que preocuparse ... es triste pero es la realidad.

Espero que pronto se defina y apruebe una ley que castigue a aquellos que se esconden detras de una pantalla para intentar seducir a menores por el simple deseo torcido de sus cerebros ... si es que tienen cerebro!!!!!

Demonos el tiempo para compartir con nuestros hijos, para preguntar y conocer el mundo en el que se desenvuelven a diario! Seamos sociables con las familias de los niños que ellos comparten en sus Jardines ... es muy importante!!!!!!!!

No nos dejemos estar en un tema que es tan delicado y que afecta a muchisimos menores de edad a diario!!

Me pican las manos

Me pican las manos por escribir, tengo el escritorio lleno de papeles y notas y cosas por hacer, pero me niego, tengo muchas ideas acumuladas en la cabeza, necesito escribir ... aqui voy.

Conversando con una prima por MSN a la cual no veia ni habia hablado con ella durante años (dicho sea de paso no crecimos juntas, nos veiamos a lo lejos cuando yo era niña, ella era mucho mayor que yo sin embargo ahora que ambas somos adultas me doy cuenta que no eran tantos años de diferencia ... increible como esa nocion cambia con los años, no?). En fin, como no nos habiamos comunicado en años ella me pregunto lo que la mayoria de mis familiares amigos y conocidos me preguntan cuando recien empezamos a converar "Echas de menos?" (extrañas) y creo que con el correr de los años esa respuesta ha ido cambiando y sin duda seguira cambiando mientras mas tiempo pase aca, mientras mas vieja me vaya poniendo. Mi respuesta esta vez me hizo pensar, primero porque me demore en encontrar una respuesta ... eso me llevo a darme cuenta que me he adaptado bastante bien a esta "nueva" tierra donde dejare mis raices. No me mal entiendan, no es que mi familia, mis amigos, mis tradiciones, los detalles que me formaron y todo eso ya no me importe, sin duda me importan y son parte de mi, pero he aprendido a vivir sin ellos, sin las empanadas del dia Domingo, sin las fiestas familiares en que todos nos juntamos y la musica suena fuerte y bailamos hasta altas horas (niños incluidos), el cariño y afecto fisico de las personas, la picardia del humor de mi gente, etc. Todas esas cosas sin duda no las tengo, me hacen falta? tal vez ... aprendi a vivir sin ellas? aparentemente si. He sobrevivido vivido ya 6 años lejos de todo eso.

Mi vida es muy distinta a lo que era mi vida en Chile. Conservo mi humor y mi mal caracter tambien, no voy a mentir. Aun disfruto de un buen trago, de una conversacion con amigos, una pelicula, etc. La escencia no cambia pero sin duda se va moldando a tu entorno. Como es mi entorno hoy? Mas frio, no tan "refregoso" aunque con mi guaton soy una refregona y espero serlo hasta que el me diga "Mama ya pues ... cortala!" jajajajaja y aun asi igual lo hare! Ya no hay tanta espontaneidad, pero yo creo que eso tiene que ver con los años tambien, a los 16 si alguien llega a verte a tu Casa dejas todo botado y te vas con la persona que te vino a ver. A los 31 cuando llega alguien a tu Casa ... mmmm ... probablemente vas a estar un poco incomodo primero porque la Casa no esta ordenada, porque estan interrumpiendo tu hora de ... preparar comida, poner ropa en la lavadora, tu momento frente al computador, tu hora del baño con tu hijo, etc. No voy a negar que vivo en una sociedad muy estructurada y llena de agendas, contra la cual me revelo de vez en cuando porque no soporto que mi vida sea guiada por una lista, las tipicas listas que todas mis amigas gringas viven escribiendo y tachando una vez que han hecho las cosas de su lista. Con suerte hago una lista de supermercado y se me queda en la Casa ... jajajajajaja. Pero si puedo asegurar que todos los Jueves despues del trabajo voy a hacer mis compras de supermercado. :)

Mi vida hoy es mas tranquila, ya no me quedo bailando y carreteando hasta las 4 o 5 de la mañana, a las 6 me estoy levantando porque Nicolas quiere su leche. La maternidad y el matrimonio cambian tu rutina y el matrimonio fue lo que marco mi partida de Chile asi es que no puedo culparlo todo al hecho que ya no estoy alla, se entiende?

Volviendo a la pregunta inicial ... que es lo que mas extraño? La cercania, el poder decir "este fin de semana voy a ir a ver a mi Mama" eso se echa de menos. Aun extraño el caminar por veredas (que aca solo existen en la calle principal o el Downtown), tomar un taxi, comprar en un kiosko. Esas cosas cotidianas con las que creci a mi alrededor, comprar pan en una panaderia, ir a una feria ... y creanme que se que en NY si hay panaderias Chilenas y en ciudades mas grandes si hay una feria donde comprar verduras, pero en el pueblito que vivo yo no las hay! :)

La otra cara de la moneda? Me he acostumbrado a mi tranquilidad, al silencio, a la musica despacio, a las visitas programadas, al trafico en orden, a la independencia de mi propio auto, a la tranquilidad de saber que si bien mi Casa no tiene cerco nadie va a entrar a robar, a que puedo dejar el triciclo de Nicolas en el antejardin y ningun "punga" se metera a sacarlo. A que nadie me mira raro si uso germinex (gel mata virus) en las manos ... ajajajajaja ... si me molesta que me digan que "estoy gringa" ... porque siento una especie de desprecio en esa frase, pero eso es tema para otro Post, ya me desahogue. Ya alivie la presion en estos dedos que querian volar por el teclado un rato y esta cabeza que tenia mil ideas dando vuelta, ahora solo tengo 999 y un escritorio aun tapado de cosas por hacer.

Buen Dia para todos y sera hasta otro momento de "no aguanto un minuto mas sin escribir"

No estaba muerta ... andaba bloggeando en Ingles!

Como he tenido botado este Blog Dios Mio!!

Ultimamente me he dedicado a escribir mas en Ingles, lo cual en cierta forma me da tristeza, pero es asi, mi vida aca es "in English", mis conversaciones con aquellos que me rodean, son en Ingles, contesto mi celular en Ingles, escribo notas a mis amigas en Ingles, converso con la Tia del Jardin de Nicolas en Ingles, y asi sigue ... Cada segundo de mi dia es en Ingles. Excepto cuando leo las noticias de Chile, cuando hablo con los latinos que trabajan aca, cuando hablo por telefono con mi familia y ese tono cantadito de nosotros los Chilenos me suena tan rico, tan propio, tan "como que nunca me he ido de alla". (Obviamente hay que salir de Chile para darse cuenta que efectivamente tenemos una tonada especial al hablar)

La otra noche, le estaba leyendo un cuento a mi hijo, tal como lo hacemos todas las noches. Es uno de nuestros momentos sagrados, no importa lo que falte por hacer, ese ratito de lectura es imperdonable. Estabamos leyendo "Handy Manny", uno de sus nuevos favoritos, lo leimos en ingles y luego lo estabamos leyendo en Español y en un minuto, mientras voy traduciendo mi mente quedo en blanco, me olvide como se decia "tools" (herramientas) en español y sin pensarlo dije en voz alta

"How do you say tools in Spanish?" (Como se dice tools en español) y Nicolas me mira sin mayor asombro y me dice:

"I don't know Mami, How DO you say Tools in Spanish" (No lo se Mami, como se dice?)

Asi es, una palabra tan simple se me olvido, eso me ha pasado muchas veces, conversando por telefono con alguien o cuando estoy con la camarita conversando con alguien de la tierra que me vio nacer. :)

En fin ... el objetivo de este Post no era eso si no actualizar en que esteamos por estos tiempos.

* Seguimos a la espera de una Primavera que se ha hecho esperar, que ha jugueteado con nosotros, hemos tenido dias maravillosos y luego, como hoy, el cielo esta griz y pesado y en un dos por tres esta nevando otra vez.

* El Padre de un conocido nuestro fallecio de manera muy repentina, haciendonos reaccionar a todos, como nuestra vida puede ser terminada en un segundo.

* Mi mejor amiga de aca ha tenido se 2do hijo. Una de mis mejores amigas de Chile tuvo a su primera hija. Muchas amigas embarazadas, muchos bebes hermosos naciendo.

* Me he topado con un blog que me ha exprimido por completo. No pude dejar de leerlo hasta que me puse al dia. La mujer que lo escribio lo empezo en Enero del 2008, he llorado muchas veces mientras lo leo, el dolor de una madre que espera a una hija que no vivira ... horroroso por un lado pero un acto de amor incondicional maravilloso, al mismo tiempo. Ufffff

* En mi trabajo han despedido a muchas personas, 22 sin ir mas lejos. La empresa para la que trabaja mi marido ha decidido cerrar una semana al mes. Una medida que en cierta forma me produce intranquilidad pero rapidamente vuelvo a mis cabales, respiro profundo y pienso que hay un Dios muchisimo mas grande que toda esta crisis.

* Nuestro Nico al fin esta logrando ir al baño para hacer caquita, luego que me pase semanas limpiando caca de lugares que no compatibilizan con esta (sillones, alfombra, mis manos, etc) me siento infinitamente feliz y orgullosa por este gran logro.

* Matt y yo acabamos de cumplir 6 años de matrimonio!!! Felices y esforzados 6 años. Esforzados en el sentido que para mantener un matrimonio feliz y unido hay que trabajar y mucho. No mucho te dicen eso antes que te casas o tal vez si nos lo dicen pero estamos tan enamorados que no escuchamos mas alla que la voz de nuestro futuro marido ... jajajajajaja ... es un esfuerzo que sin duda alguna vale la pena, cada pelea, cada lagrima, cada logro, cada momento involvidable ... hacen de nuestro matrimonio lo que somos y lo que queremos ser a futuro.

Por ahora es todo.

Espero volver a darme tiempo para escribir aqui mas seguido.

Gracias por "leerme"

Al Reves

La tradicion dice - o al menos lo que yo conoci - que las familias almuerzan juntas el dia Domingo. En nuestra casa, nosotros comemos juntos (los 3) la mayoria de las noches despues que termina el trabajo fuera de la casa (porque el que hay dentro de ella recien comienza a esas alturas ... jajajaja), el jardin o cualquiera sean nuestras responsabilidades del dia. Nos sentamos los 3 a la mesa, conversamos, compartimos, disfrutamos ese momento. Tal vez es por eso que el fin de semana, o mas bien dicho el dia Domingo, cada uno almuerza lo que quiere y donde quiere, sentado en el living, con una bandeja en la cama, o en el comedor mientras se revisa algo en el computador ... asi somos, al reves! (a excepcion de cuando estamos invitados a comer donde mis suegros o donde mi familia gringa ahi comemos con tooooda la familia)




Esta foto es del Domingo que recien paso, llegamos de la iglesia, Nico no tenia nada de sueño, asi es que jugo un rato y luego su Papa le preparo esta bandeja y lo instalo en el living. Como se pueden dar cuenta el estaba feliz.

Para nosotros el fin de semana son dias de relajo y yo particularmente no me relajo cocinando para un regimiento :D Si me realaja tenderme en mi cama, ver algun programa, bordar, leer ... o simplemente dormir, trato de evitar la cocina obligatoria y mas aun si es masiva. Preparo algo para comer de Lunes a Viernes, el fin de semana es de relajo!! No es que odie la cocina, simplemente no es algo que me fascine hacer. De hecho una de las cosas que mas me gusta es comer en compañia de mis hombres, por lo tanto preparar algo que nos guste a los tres es algo que si disfruto pero el ajetreo de la semana y la lucha entre ordenar, cocinar, compartir con nicolas y matt ... termina siendo una tarea complicada y prefiero cocinar algo rapido para poder disfrutar esas horas con ellos!

Se ha aadoptado una nueva tradicion, a peticion del menor de la Casa, lleva tres semanas seguidas en que el Domingo en la noche me pide si puedo cocinar huevos revueltos, pancitos y salchicha, lo que aca se usa comer a la hora del desayuno, asi es que cada Domingo en la noche, cuando se acaba la semana y es hora de volver a la realidad, nos sentamos una vez mas alrededor de nuestra mesa y disfrutamos de un desayuno a la hora de la cena.

Una vez mas ... todo al reves! :) Pero asi somos felices, asi es que a quien le importa!

Este Domingo que recien paso, luego de nuestro almuerzo "informal" no hubo que lavar loza ni ordenar, asi es que nos dedicamos a jugar.

Nico tomo la camara y se dedico a incursionar en la fotografia :)



Por lo menos el 2do o 3er intento logro captar una parte de mi cara :)


Y cuando la camara ya no fue entretencion, nos dedicamos a jugar con las herramientas. Creo que esta es una de mis favoritas de todos los tiempos!!


Vivan los dias sin "esclavitud" en la Cocina ... VIVAN!!

Donde se fue la primavera?

Estaba tan entusiasmada con las temperaturas mas templadas, con el cambio de hora los dias estan mas largos, Nico y yo podiamos jugar afuera cuando llegabamos a la casa, hasta hoy!

Hoy en que amanecio nublado otra vez y se pronostica lluvia - la cual se que necesitamos pero ... buuuu, soy una persona que ama el sol, el calor, los pajaritos cantando, en fin ... tendremos que seguir esperando.

Siempre me he preguntado si podria sobrevivir en un lugar como Seattle donde dicen que llueve tanto, o en los hielos de Alaska o en una de esas ciudades de Canada, mi piel pide sol!!!!! Sin que se mal entienda, no soy de las que se tire en la playa a dorarse como la vecina de Mary (de la pelicula Loco por Mary) pero me gustan los dias lindos y calurosos, las nubes y los grices me deprimen! A no ser que pueda estar al lado de una chimenea grande, con gruesos palos de leña, disfrutando un rico cafe, buena musica, algo relajante, pero digamos que en el momento en que me encuentro actualmente, eso seria casi imposible, con un hijito de dos años esos momentos relajantes por prolongados periodos de tiempo son escasos !!!! Ya llegara el tiempo para eso, verdad? Ah ... que rico es soñar.

Nieve y calor

Ha pasado tiempo ... o al menos asi lo siento ... desde la ultima vez que escribi en este blog. Ultimamente he pasado mas tiempo escribiendo en ingles pero en fin, eso da lo mismo.

Nevo hace una semana (o mas) y comprobe que mi hijo es muy chico para la nieve o simplemente no le gusta la nieve definitivamente. Gracias a mi suegra, el niño cuenta con botas y buzo de nieve, considerando el tiempo que esto toma (Nico corre y se mueve todo el rato mientras yo trato de ponerle la indumentaria ... jajajaja) y luego que salimos, estamos dos segundos afuera y se acaba toda la diversion, digamos que no vale la pena. Pero bueno, lo intentamos de nuevo esta ultima vez que nevo y tuvimos el mismo resultado! ja!



Lo mas increible de todo fue que a los pocos dias despues estabamos con temperaturas primaverales, asi es que este fin de semana disfrutamos afuera.

Este fin de semana estuvo exquisito!!!!! El Viernes en la noche tuve junta con mis amigas, me dolia la cara de tanto reirme, me hacia falta un tiempo asi, lo disfrute al maximo.

El Sabado Matt se quedo en la Casa ordenando y limpiando mientras el Nico y yo salimos a tomar deayuno afuera y luego disfrutamos en el parque!!! Siempre jugamos en los tipicos columpios y eso, pero esta vez ademas de eso fuimos a un lugar donde habia como una laguna chica y ahi nos sentamos a tirar piedritas. El Nico estaba fascinado, de hecho a penas vio el agua me dijo "Mami, me quiero sacar la ropa y bañarme" ... jejejeje ... le tuve que explicar que esa agua no era para bañarse y que ademas no hacia tanto calor como para meterse al agua, por mas tentadora que pareciera! Ya saben, como un agua cafezosa, llena de mohos y estructuras desconocidas puede ser apetecible para un niño ... jajajajaja.

Luego de eso pasamos a buscar almuerzo para el Papa y nos fuimos a la casa, a esas alturas el Nico estaba durmiendo y disfrutamos de una rica siesta! En la tarde jugamos afuera, Matt hizo un pollito a la parrilla ... tomamos unas picolitas ricas!!

Hasta borde, cosa que no hacia hace - tal vez - un año o mas!

...fue un dia maravilloso!

Una noche para mi

Por un momento vuelvo a sentir la soledad --- con la diferencia que ahora es solo en mi mente, mi hijo duerme, mi marido viaja por su trabajo y yo estoy disfrutando de la tranquilidad de mi hogar, de la paz que reina en estos momentos en que lo unico que escucho es una musica relajante y el teclado que a veces va mas rapido que mi mente.

Que hacer con unas pocas horas para mi? Que mejor que tomarme una copa de rico vino Chileno, ponerme al dia con viejos amigos, leer blogs sin culpa - porque no deberia estar haciendo nada mas que disfrutar este momento - postear en el propio, seguir disfrutando de la musica y del silencio. Y aqui estoy, recordando esos momentos en que vivia sola y la soledad no era tan grata! Sin malinterpretaciones, disfrute muchisimo mi independencia y mi libertad de accion, pero cuando se acababa el dia y volvia a mi departamento desordenado y sin espiritu de hogar, no era tan grato estar ahi.

Como van cambiando las cosas y como nos vamos enamorando de lo que nos va pasando. Tal vez esa es mi postura, pero sin analizar mas profundo, para que pelear con lo que nos toco vivir si podemos sobrellevarlo o hasta enamorarnos de aquello y vivir mucho mas felices!

Seguire disfrutando estos momentos que ahora poco se dan!

Y tu? como disfrutas esas horas egoistas?

Como se vive la crisis economica?

Aca se nota, se respira, se ve, se siente, se habla, se saborea a diario.

Es cosa de ir de compras y ver que los dolares que antes te llenaban el carrito del supermercado ahora te alcanzan para unas pocas bolsas. Se escucha en las noticias a diario, mientras se comenta una y otra vez lo terrible de esta situacion y bla bla bla (creo que uno de los grandes culpables de esta sensacion de desesperaza que reina es por el constante basureo de los noticiarios, en fin ... eso es nota aparte). Todos - a estas alturas - conocemos a alguien que ha perdido su trabajo, que ha tenido que despedir gente, que ha perdido su Casa, que la crisis le ha tocado en protagonismo propio!

Y que se hace con algo asi? No se que hara el resto, yo? yo sigo viviendo, sigo dando gracias a Dios por todas las cosas, personas, bendiciones que encuentro a diario en mi vida, trato de ser cauta con mis gastos, pienso dos veces en comprar algo siempre cuestionando la "necesidad" v/s el "gusto" y asi siguen los dias, debo seguir trabajando - aunque en mi trabajo las cosas estan muy lentas - debo seguir comprando en el supermercado, las cuentas llegan igual y hay que pagarlas a tiempo y la rueda sigue girando, asi es que ... que mas vamos a hacer ... que mas que seguir viviendo en vez de dejarnos congelar por el miedo, la angustia y el drama que escuchamos a diario!

Esta crisis economica ha afectado al mundo entero y para que entrar en detalle de quienes son los culpables, creo que tal como en un matrimonio, aqui ambas partes tienen la culpa tambien, el tema es saber seguir viviendo con esta "mochila" que para algunas se hace insostenible y para otros aun se puede llevar. Tengo claro que hay muchos que llevan años, una vida entera, viviendo en crisis, es su forma de vida, es lo que ha tocado vivir, asi es que tampoco quiero pecar de dramatica ni mal agradecida, lo tengo claro, que le vamos a hablar de crisis economica a un niño de Africa? o a aquellos que viven en casas de carton en cualquier parte del mundo?

Y tu? como vives esta crisis?

Mi Viaje Soñado

Este viaje fue caido del cielo para mi. Primero porque no fue planeado con anterioridad como los otros, en 3 semanas se armo este viaje (lo cual es nada comparado con los anteriores) y ha sido el mas barato de todos porque mi maravilloso Matt nos regalo todas sus millas acumuladas de años asi es que fue practicamente nada lo que tuvimos que pagar por nuestros pasajes.

Asi, de la nada, del cielo, nacio este viaje que sin duda alguna, ha sido el mejor de todos, la razon? no le avise a nadie, no llame a nadie (excepto contados amigos) y me dedique 100% a mi familia. Uy que dias mas hermosos fueron estos, viendo a mi hijo bailar con mi Mama fue un regalo divino, ver como el se relaciono con sus primos y los niños con los que tuvimos contacto, observar su capacidad de adaptacion que cualquier persona desearia, la simplicidad de su felicidad, es lo que me llena y me hace vibrar por dentro cada vez que pienso en los dias que pasamos por alla.

Comi todos esos platos exquisitos que por años añore pero que hoy en dia no me quitan el sueño, solo los disfruto cuando tengo la bendita oportunidad de paladearlos :D

Abrace! Llore! Rei! Comi! Tome! Baile!

Comparti profundas conversaciones!

Fui testigo de hermosos juegos!

Hice mi sueño realidad!




Gracias a Dios por esta oportunidad maravillosa, a mi Marido por su comprension y generosidad, al Jean por ser mi complice #1 y mis amigos por entenderme, pero por sobre todo a una familia maravillosa que me enseño a soñar y a creer en nuestros sueños.

Los Adoro a Todos! Gracias por los dias que compartimos juntos!

Cada Cosa En Su Lugar

La otra noche me preparaba para ir a hacer ejercicio, mientras me estaba poniendo las zapatillas senti una bolita en una de ellas.

"Que podra ser?"

"Se siente redondita ... no muy dura, no muy blanda"

Me acorde que Nico y yo jugamos con su plasticina durante el dia, tal vez era una bolita de plasticina, quien sabe, no?

Bueno, sacando el pie de la zapatilla me di cuenta rapidamente que no era una bolita de plasticina, esta bolita era perfectamente circular y CAFE!!!!!! jajajajajajajaja Si señores, es lo que estan imaginando, eso mismo, caca, popo, pupi, como quieran llamarle.

Con Matt nos miramos y nos reimos, que mas podiamos hacer a esas alturas.

Despues tratamos de resolver el acertijo de como llego a mi zapatilla, nuestra version es que el Nico se hizo en sus calzoncillos - como lo ha hecho cada noche desde que estamos en este proceso de aprender a usar el baño - y se tiene que haber caido esta "amiga aventurera" y fue a aterrizar en mi zapatilla que estaban ahi en el living.

Supongo que de ahora en adelante debo dejar mis zapatos donde corresponden y no tirados en la mitad del living ... ja ja ja ja ja Ojala el Nico aprenda pronto donde debe ir la caca ...

Otro recuerdo - esta vez, no tan placentero -

Corria el año 80 y ... algo, ya ni se, lo que si tengo claro es que fui al centro - antes de almuerzo - con el Jean, creo que estabamos en Concepcion, y el me ofrecio si queria tomarme un helado con el compromiso que cuando llegasemos al departamento me comeria todo mi almuerzo, sin pensarlo dos veces dije que si. Que Paso? Me tome un tremendo helado (el tamaño del helado fue eleccion mia - debia suponer que no todo seria color de rosas cuando lo estaba elijiendo! je je). Mas pronto de lo deseado llego la hora de almuerzo y ahi empezo mi gran batalla, no tenia una pizca de hambre, el Jean me miro y me dijo "hicimos un compromiso, ahora es hora de cumplirlo" uffff ... aun recuerdo esa sensacion de arrepentimiento, esas ganas de llorar y patalear y hacer cualquier cosa con tal de no tener que comer ese almuerzo, las horas pasaron, el almuerzo se enfriaba, lo volvian a calentar (en horno tradicional, en esas epocas no habia microondas) y asi fue hasta que tipo 4 de la tarde (no se si seria tan tarde pero asi de eterno se me hizo a mi) termine el almuerzo.

A que voy con todo esto? Hoy prepare una sopa, tenia choclo, porotos verdes, zanahorias, papas, arvejas, un poco de fideos y albondigas, la de Nicolas la moli para "facilitarle" la situacion. Empezamos a almorzar y Nicolas empezo con su show que no queria comer, todo porque la sopa - al mirarla - no se veia muy apetecible - conte hasta 3 y nada, recibio palmada en el popin y lo lleve a su pieza y le dije que cuando estuviera listo para almorzar saliera y fuera a la mesa. Pasaron los minutos y al fin llego, una cucharada, asco y arcadas varias, "No quiero mas, mami!" se bajo de la silla y se fue al living. Mire a Matt y le dije "tienes alguna sugerencia?" Matt lo llamo y le dijo que probara la sopa de el (no molida, por tanto se veia mas presentable) no hubo caso. Pasaron los minutos y Nicolas seguia ignorando el almuerzo, despues de un rato llego a pedir un trozo de pan, le dije que no habria pan hasta que comiera su sopa, "Mami, quiero jugar con mi plasticina" Le di la misma respuesta anterior y asi a cada peticion. Finalmente llegamos a lo inevitable. Nico se sento - poco convencido que queria comer - pero le dije "Es hora que abras la boca y te comas esta sopa" mientras le "embuti" la cucharada en la boca - acto seguido llanto, mañas, mas llanto, mas asco, mas arcadas, intentos de vomito ... me puse de rodillas, lo mire y le dije "Nicolas, esto no te va a resultar, debes comer asi no estemos hasta las 4 de la tarde aqui" ~ Ahi fue cuando inmediatamente volvi a mi niñez ... ja ja ja ja.

Fueron largos minutos pero se comio 5 cucharadas. Lo mejor de todo fue que mientras comia, una vez ya calmado (imagino que en su mente penso, no saco nada con seguir haciendo escandalo, no me va a resultar) me dijo:
"Mami! Adivina que?"
"Que, amor?"
"Tienes que ir al supermercado!!"
...
ja ja ja ja sutil manera de decirme, vete y no me molestes mas! ja ja ja ja

Se acuerdan de haber pasado momentos asi cuando niños?

En honor a los recuerdos

Leyendo blogs, llegue a las letras de esta cancion lo cual me transporto rapidamente a lindos momentos de mi niñez.

Quien sabe cuantos años habre tenido ese verano, en que el cassette (sip eran cassettes en esa epoca) que escuchabamos mientras ibamos en la camioneta era este.

En mis recuerdos no estaba Piero cantando si no que solo "la negra" (Mercedes Soza), pero si cierro los ojos puedo volver a mi cuerpo pequeño, de pie en la camioneta mientras esta iba andando (claro, en esa epoca nadie pensaba en las sillas para el auto, donde los niños DEBEN ir hoy en dia). Ibamos a Lican Ray de vacaciones.

Increible como nuestra memoria puede transportarse en dos segundos a lindos recuerdos. Ojala que Nico tenga muchos como este cuando tenga 30 y tantos.

Estas seguro hijo?

Era Domingo en la tarde y Nico me pidio que le pusiera pijamas, lo cual no es raro considerando que todos usamos pijama en casa durante el fin de semana, una vez que sabemos que no saldremos mas. Estabamos en eso cuando me pide que le saque el pañal tambien y era tal su apuro que comenzo a sacarselo solo, yo miraba todo esto casi muda, pensando "que ya no quieres usar tu pañal?" ... "estas seguro??" ... "uff yo queria esperar hasta la primavera" Pero poco importaban mis expectativas, este niño esta listo para empezar el proceso de aprender a usar el baño y yo ya lo veia venir, asi es que ni modos, estamos oficialmente en esta etapa.

Desde el Domingo Nicolas anda usando calzoncillos (jejejejeje ... que raro me suena). Por hoy es tierno lavarle su ropa interior, aunque tenga que lavarla una y otra vez (gracias a Dios lavar significa echar la ropa a la lavadora), esta aprendiendo y nacio de el, que es lo que mas me gusta de todo esto.

Ayer fue su primer dia en el Jardin sin pañal y sobrevivio de lo mas bien, solo dos incidentes, uno a la hora de desayuno y otro mientras dormia siesta, el cual para mi no cuenta ya que el cuando duerme sigue usando pañal, una cosa a la vez.

Donde esta mi bebito?????

Conversaciones con mi hijo.

Como cada mañana, Nico desperto, me fue a buscar al dormitorio (junto a su frazadita que lleva con el a todas partes cuando recien despierta) y me dijo "Mami, dormi toda la noche en mi camita Yeay!!". Acto seguido lo tomo en brazos - a peticion suya (mi espalda seria feliz solo caminando detras de el, pero el instinto materno me dice "aferrate a este cuerpecito lo que mas puedas porque antes que te puedas dar cuenta sera un hombre crecido al cual no podras tomar en brazos").
Vamos a la cocina, regaloneamos mientras calentamos la leche en el micro, ahi trato de robarme la mayor cantidad de besos posibles. Despues nos vamos al sillon donde nos tendemos juntos, yo debajo y el Nico ensima mio y vemos Mickey Mouse. Luego de eso lo visto, a esas alturas Matt ya esta vestido tambien y se prepara para comer cereales, sentado en su sillon favorito. Esto es lo que hacemos todas las mañanas y es dificil pensar como empezabamos nuestros dias antes.

Luego de haber hecho todo lo anterior, hoy le dije a Nicolas
"Hijo, no crees que seria buena idea que el Papa vea las noticias ahora? Tu ya tuviste tu turno y viste lo que querias ver, compartamos la tele, bueno?"
Su respuesta fue simple y monosilaba "Ok"
Cambiamos el canal, vimos el matinal y nos enteramos de lo que estaba pasando en este pais. Al poco rato Matt se fue y Nico me dice "Mami, ahora quiero ver MIS noticias" ...
ja ja ja ja ja ja ja

Camino al jardin, ibamos en el auto y Nicolas dice:
"Ay Mami!!!! que le pasa a mi zapatilla???"
Yo - no se hijo, te duele?
Nico - SI MAMI!!! Sacamela!!!
Yo - como puedo estiro el brazo hacia atras (ahi es cuando me siento como el inspector gadget) y le saco la zapatilla.
Acot seguido ...
Nico - MAAAAAMIIIIIII PONME LA ZAPATILLA!!!!!!!!!!
...
PLOP!!!!!!
Yo - cuando lleguemos al Jardin hijo.

Mas adelante en el mismo viaje:
Nico - Mami, no me siento bien!
yo - Que te pasa Hijo?
Nico - creo que necesito gomitas*!

ja ja ja ja


*- todos los dias cuando voy a buscarlo a su Jardin, le llevo un vasito con jugo y un paquete de gomitas (chiquitito) y el sabe que a penas se sube al auto es hora de su snack.

Bienvenido 2009!!!

Y llego el 2009!!! Wow, me acuerdo cuando era niña y escuchaba que el mundo se acabaria el año 2000 y en mi mente trataba de imaginar como seria mi vida en el ultimo año de existencia, jajajajaja ... solo sabia que tendria 23 años y a los 10 u 11 años no sabes ni imaginar lo que haras a los 20!! Pero bueno, aqui seguimos, verdad? La Tierra sigue girando y nosotros seguimos "sobreviviendo" en este mundo cada dia mas loco, sucio, desechable, instataneo y tecnologico. Es por eso que si queremos tener cosas bellas, momentos especiales o situaciones que valgan la pena vivir, depende de nosotros mismos.

A pesar que los numeros me gustan cada dia menos, aun me gusta hacer "balances", creo que es un rico ejercicio, el mirar atras y ver como superamos los momentos dificiles y como disfrutamos aquellos maaravillosos. Me hace sentir triunfante y como no hay nada mejor que sentirse ganador, aqui vamos otra vez con un balance del 2008.

Creo que el 2008 fue el año en que creci - por primera vez tengo la nocion de que asi fue!! Sip, creci, me acepte como soy, he tratado concientemente de mejorar mis debilidades, no digo que haya sido un suceso logrado, pero por lo menos he estado haciendo un esfuerzo conciente, algo es algo, verdad? Por algo se empieza. Creo que la clave aqui esta en aceptacion. No se trata de renegarse a situaciones pero si se trata de aceptar cosas que te han pasado, que la vida ha puesto en tu camino, como se han echado las cartas para que tu juegues. Y eso es lo rico. Sentir que se hace lo mejor que se puede con lo que hay. Sin perder tanto tiempo en el drama, en el porque, en los lamentos. Que no se mal interprete, si tengo de esos mommentos, pero siento que son los menos (Tal vez si le preguntan a Matt el no este de acuerdo conmigo ... jajajajaja ... pero como este es MI blog vale lo que yo digo! jajajaja).

En fin, esa es la sensacion que me deja el 2008, creciemiento. Espero seguir creciendo el 2009 y aplicando lo nuevo que aprendi.

Si miro a mi alrededor, veo preocupacion (la economia, la crisis, no hay plata, esta todo tan caro), descontento (este Presidente dejo la cagada, la gordis no tiene idea lo que esta haciendo, etc), lo mas triste de todo es que no se escucha mucho hablar de esperanza, de un futuro mejor, pero bueno ... tal vez si Matt hubiese perdido su trabajo no estaria tan positiva frente a la vida, tal vez si, quien sabe. El siempre me dice que soy tan optimista que paso a ser poco realista, puede ser, pero prefiero ser asi que pensando siempre en lo negativo de la vida, aunque esto lleva a altos grados de frustracion pero bueno, esa es una de las cosas que aprendi, asi es que debo ponerla en practica tambien.

Varias de mis amigas fueron Mamas, otras estan embarazadas, no hubo matrimonios, si hubo separaciones (algunas tristes otras anheladas). No tuvimos visitas de Chile este año y se noto! Pero bueno, ya me traera visitas especiales el 2009.


El 2009 me gustaria darme tiempo para leer mas, para guardar mejor mis recuerdos, fotos, blogs, documentar las cosas que van pasando. Sera el año en que el Nico aprendera a usar el baño :)

Asi estoy, asi me siento, feliz, con ganas de enfrentar un nuevo año, con energias, con sueños, con anticipacion hacia lo que viene. Las sorpresas que me dara el 2009, unas seran buenas y lindas, otras no tanto, pero como sean hay que tomarlas y vivirlas.

Feliz 2009 para todos!