La ida al doctor

Llego el dia, el dia en que me enfrentaria a mi querido Doctor (no es sarcasmo, siento que es un excelente ginecologo y siento que tenemos buen feeling doctor-paciente) y bueno, fui ... mientras esperaba que me atendieran habia una pareja jovencita, acompañados por la mama de ella, imagino que la Mama de el y una hermana de el o de ella, todas estas personas estaban ahi para saber si el bebe que ella espera sera hombre o mujer, la Mama de ella esta sulfurada, con camara en mano grabando cada movimiento de la pareja, preguntadole a todos que creen que sera ... y yo?? yo estoy ahi porque hace un año y algo andaba en las mismas que ella (sin parafernalia eso si ) y ahora estoy tirandome los pelos o colgandome de las lamparas por las cosas mas insignificantes ... si tan solo supieran con la chichita que se estan curando ... je je je (risa malevola). Gracias a Dios la enfermera (esa misma que conoce todos los rincones de mi entre pierna) me llama porque 5 segundos mas de esta fiesta en la sala de espera habria sido "too much" no ando de animo pa'tanto entusiasmo ... como se nota que necesito mi "happy pill" (pastilla de la felicidad) ... ojala inyectada directo a la vena.

Entro y llega mi Doctor con una sonrisa a medias, entre que tratando de ser cordial pero al mismo tiempo sabiendo que no estoy tan bien, o tal vez pensando "otra vez tengo una paciente con trastornos emocionales" en fin ... conversamos un rato, me pregunta como me siento ... le cuento en terminos simples ando impaciente, intolerante y sensible", el me respondio "Mmmm ... no se muy bien como llamarlo a esto pero yo lo describiria como que andas con el fusible corto, asi es que te voy a dar este remedio para que se te alargue la mecha" .. super tecnico mi Dr. no??? ja ja ja por eso me gusta el, porque no se complica. Lo mejor de todo es que no tuve que pagar por el remedio, me dio una muestra que originalmente es para dos semanas, pero como yo solo me tengo que tomar media pastilla (tan loca no debo estar) me durara para 4 semanas y es ahi cuando tengo que ir a verlo para contarle como me ha ido con la pastillita milagrosa!! :0)

(Nota: porque fui al ginecologo si mi mente es lo que esta alterado??!! porque cuando tuve a Nicolas el me dijo que a penas me sintiera superada, muy cansada o no bien lo fuera a ver que el me podia ayudar ... asi es que eso hice!)

Eso ... sera hasta otro post!
Besos!

Lo que quiero cambiar!

Mmmm ... no se bien como describir esta sensacion que vengo experimentando por varios meses pero que sin embargo recien me doy cuenta que la siento ... es como una corriente electrica que avanza por mis brazos y piernas ... y cuando la siento podria explotar en cualquier segundo, podria botar todas las cosas que estan encima de la mesa y me molesta verlas ... podria gritarle a quien me pase por delante ... podria tirarme al suelo y hacer una pataleta (como las que Nico hace desde hace poco) ... no lo hago ... siento que mi cuerpo esta tembloroso y eventualmente lloro, para botar esta descarga de rabia? pena? frustracion? cansancio? intolerancia? impaciencia? ... quien sabe que es!!

Luego de haber tenido a la Palu conmigo por dos semanas, de haber estado en Chile con toda mi familia por dos semanas y de tener a mi Mama aqui conmigo ... uno pensaria que yo deberia estar en la septima nube regocijandome de placer ... pero nop, no es asi ... ando en un estado casi neurotico que me invade y que siento se escapa de mi control en cualquier minuto!

Cual es la razon de esto? ... siento que tiene que ver con el hecho de ser Madre. Con que ya no duermo bien ... con que a pesar que mi hijo tiene un año aun no asumo el hecho que ya no tengo todo el tiempo para mi, para hacer lo que se me de la gana ... QUE MUJER MAS EGOISTA, NO? "Deberia haberlo pensado antes de tener hijos mijita" ... escucho esa frase ... es que el tener hijos no pasa por eso ... si es por estar "lista" pa'tener hijos uno nunca esatria lista, nunca tendria la plata suficiente ni el tiempo suficiente pa'dedicarles ... esto es un rollo mio ... que quiero solucionar pronto ... el 18 tengo hora al Doctor ... tal vez me de una manito pa'relajarme un poquito y de ahi partir hacia el camino de la "sanacion" del caracter!

En fin ... debo aclarar que adoro a mi hijo, es un exquisito, me mata, me roba el corazon cada vez que me mira con su sonrisa maravillosa, y cuando me hace cariño con sus manitos tiernas ... nada me gustaria mas en este momento que ser una Mama cariñosa y paciente, pero siento que no lo soy y eso es lo que quiero cambiar!